ЖИЗНЬ

Трудный ребенок? Работайте – над собой

Класс
Класс Супер Ха-ха Ух ты Кранты Ужас

Продолжим о подростках. «Трудный подросток», это то к чему, к сожалению, приходят некоторые семьи.

Это как рубеж, а то и тупик в детско-родительских отношениях. «Трудный подросток» – это тот подросток, которого мы, психологи, называем девиантным.

Девиантный, проблемный подросток:

Имеющий пограничные состояния. Это когда подросток балансирует на грани между психологическим здоровьем и выраженной психологической патологией. Часто такие состояния наиболее проявляют себя именно в подростковом возрасте, но первые звоночки можно увидеть и в детстве. Навязчивые состояния, невротические состояния, параноидальные мысли или тяжелые диссоциативные симптомы, например, ощущение отрезанности, отделенности от себя, видение себя со стороны или потеря связи с реальностью. Часто это генетические, внутренние проблемы. В таких случаях разбираться в этом нужно уже вместе с врачом, психотерапевтом.

Подросток имеющий зависимости (наркомания, токсикомания, алкоголизм, табакокурение, интернет-зависимость, игромания…).

Любое поведение наносящее вред самому себе (аутоагрессия, самобичивание, суицидальное поведение)

Агрессия, направленная на других людей.

Это всё – уровни угрозы в поведении подростка.

Неожиданно для всех, вдруг он начал грубить, дерзить, бунтовать, уходить из дома, прогуливать школу. Он может связаться с плохой компанией, совершать правонарушения. «Что же случилось вдруг с моим ребенком?» спрашивает родитель, после очередной дерзкой, антисоциальной выходки своего выросшего чада.

А «чадо» бунтует, грубит учителям, бесконечно врет, курит за углом, а иногда и не только простые сигареты. А родитель с очередной таблеткой валидола под языком недоумевает, как так вышло?

Пубертатный период – это бурный рост всех желез, когда происходят серьезные изменения психических и физических функций. Но большая доля – это девиация детско-родительских отношений. Это как нарыв, который вскрывается в подростковом возрасте.

Стоит ли сейчас уже говорить о том, что сделано неправильно, где неверно выстроены отношения? Думаю, нет.

Закончить статью я бы могла вопросом: «Что же делать если ваш 14, 15, 13-летний ребенок, в очередной раз нагрубив вам, ушел в ночь хлопнув дверью?»

И ответом: «Выпить валерьянки и сесть вязать под звуки очередных новостных программ из серии «как страшно жить». Да, именно так. Потому что, если вы побежите за ним, будете выискивать по друзьям, запирать дома, отбирать телефон, в очередной раз скандалить, угрожать и оскорблять – это приведет к очередному протесту, бунту и еще большему накалу страстей.

Но мы все же подумаем, как быть в таких ситуациях и что делать. Потому что асоциальные подростки не всегда бывают в асоциальных семьях, а нередко и во внешне благополучных встречаются «бунтари».

Первое, что нужно сделать: осознать потерю безграничной вашей власти над ребенком. Признать его самостоятельность. Увидеть в нем личность, способную брать на себя ответственность за себя, в том числе и в принятии решений. Нужно повернуть вектор детско-родительских отношений. Понять, что те методы, которые вы предпринимаете, не действуют, а лишь усугубляют ситуацию.

Второе. Посмотрите на себя со стороны: вы нашли у сына или дочери сигареты в кармане? А ведь вы столько раз говорили, что курить это вредно, говорили,.. затягиваясь очередной сигаретой. Часто зависимости наших детей порождаем мы сами. Это неоспоримый факт.

Третье. Идите к психологу. Да, правда, – идите. Расскажите ему о сложившейся, в вашей семье ситуации. Часто, находясь внутри самой ситуации, мы не можем отстраненно, со стороны, судить и найти выход. Нужен человек извне, специалист, который поможет.

Четвертое. Привлекайте к помощи учителей, психологов, социальных работников. Говорите с ними, ищите выход. Детей своих, конечно, бросать нельзя, нужно бороться. Бороться, когда он связался с плохой компанией, когда вы полностью потеряли над ним контроль, когда он не ночует дома, когда (и это страшно) есть суицидальные попытки, имеет место наркомания.

Бороться нужно грамотно и не в одиночку.

Но некоторые вещи вы можете сделать сами. Постепенно, не навязчиво переходите на новый уровень отношений с ребенком. Пересмотрите не только свое отношение к ребенку, но и ваше собственное поведение, работайте над собой. Ищите внутренние ресурсы для всепрощающей любви, безграничного принятия ребенка. Дарите ему безусловную любовь, поддержку. Может, в вас самих засела глубокая обида, на грубости вашего подросшего «малыша». Ведь вы этого не ждали? С этим нужно обязательно работать.

И когда ваше внутреннее состояние изменится с минуса на плюс: в восприятии ребенка, вас и всей сложившейся ситуации, – начинайте работать на внешних планах. Ненавязчиво, постепенно интересуйтесь жизнью, интересами ребенка, его проблемами, чувствами. Признавайте его, хвалите, даже за мелкие удачи, хорошие поступки. Найдите способ рассказать, как вы его любите, гордитесь им. Начинайте относиться к нему как к равноправному члену семьи, со своими обязанностями и правами.

Все это, конечно, работа не одного дня. И ее результат зависит от многих факторов, от того, насколько далеко зашел «конфликт отцов и детей». Но побороться за своего ребенка всегда стоит.

В заключении хочу еще поговорить о самооценке подростка. О том, как важно нам, родителям, ее не подкосить. Особенно, на мой взгляд, это касается родителей, у которых растет девочка.

Ребенок постепенно превращается во взрослого молодого человека. Этот процесс небыстрый. И на пути к «лебедю» существует стадия «гадкого утенка». Когда из пухлого милого мальчишки вдруг ты вырастаешь в долговязого тощего прыщавого парня. А у девчушки исчезают милые щечки и вдруг появляется длинный нос и те же проблемы с кожей – как раз в то время, когда должна оцениваться и укрепляться ее самооценка, когда она должна и быть и чувствовать себя принцессой.

Человек растет, вытягивается его скелет, уходит детская округлость (бывает и наоборот). И в этот момент внутри происходит непринятие и удивление. Человек привык видеть в зеркале одно отражение, а тут оно меняется. И подросток начинает вглядывается в эти незнакомые черты, задаваясь вопросами: «Я ли это?», «Красиво ли это?» – и, не находя собственных ответов, начинает искать их.

И если вы, родитель, видите, что ваше чадо машет непропорционально длинными руками или у него со спины стали видны огромные уши, а вам вдруг обязательно захотелось ему сказать об этом – даже если вы намерены просто пошутить по этому поводу… Заткните себе рот печенькой. И пока вы эту печеньку жуете, подумайте, как вы сможете похвалить его. Подберите слова о том, какой он у вас стал взрослый и мужественный, какая ваша дочь красивая, как ей рассказать об этом. И только когда эти слова связались в предложения, открывайте рот, и – говорите. А еще лучше – помогите советом, предложите хорошие косметологические средства, попробуйте рационализировать питание, подскажите, какой спорт поможет развить необходимые мускулы или выносливость.

А девочек вообще нужно засыпать комплиментами. Говорить о том, какая она замечательная, какие красивые у нее глаза, волосы, как она хорошо танцует, поет. С удовольствием выбирайте для нее наряды вместе с ней. Со взрослеющей девушкой выбирайте белье. Научите ее любить себя, ухаживать за собой, принимать, ценить себя. Всему тому, чему вас когда-то учила мама, а может, вы научились сами через сотни проб и ошибок. Но у вас же есть такой опыт – так поделитесь им со своей красавицей-дочерью.

Практика – для вас

Не забывайте о своей самооценке, поднимайте ее, осознайте все ваши плюсы. Иначе как вы будете учить этому своих детей?

Вот несколько техник.

Тайный сад

ремя от времени все мы чувствуем себя эмоционально опустошенными, мелкие неприятности и проблемы словно «отгрызают» по кусочку от нашего чувства «Я». Вместо того, чтобы искать утешения в сладостях, алкоголе или в чьих-то временных объятиях, отнеситесь к своей усталости с уважением.

Тайный сад – место, где можно восстановить чувство независимости и силы. Он питает и поддерживает психику.

Тайным садом может быть просто интересная книга, которую вы нашли в библиотеке. Выберите себе кафе, куда можно каждый день заходить и немного почитать, гуляйте – просто так, чтобы провести время в свое удовольствие, появляйтесь дома часом позже, чем обычно. Этот тайный сад поможет возвращаться к своей повседневной жизни, зная, что совсем рядом у вас есть и другой мир, отделенный от мужа, детей, друзей, проблем, обязанностей, обязательств – там вы владеете всем этим миром. Это очень полезно для самооценки. Нет, не нужно никому рассказывать о своем тайном саде, но сам факт, что он есть, прибавит вам таинственности и силы.

Не уходите в него надолго! Тогда он останется именно миром отдыха и покоя и не потеряет свое очарование.

Пестовать свою уникальность

Тайный ключ к красоте женщины: она довольна собой.

Единственное, что позволяет выглядеть и чувствовать себя прекрасной – собственное уникальное «Я», выражающее ваше сердце и разум.

Поэтому главное в любых отношениях – сохранять личность, заботиться о родных, но при этом жить своей жизнью, а не жизнью мужа, детей, друзей. Можно любить человека, совершать для него разные «подвиги» и получать от этого удовольствие, но нет необходимости жить за него. Ваш любимый любит вас такой, какая вы есть, и нужно сохранять это «какая ты есть» всегда…

Если мы станем двойниками наших возлюбленных, всегда соглашаясь с ними, нося одинаковую с ними одежду, отказываясь от собственных предпочтений в угоду его мира, от своих желаний, стремлений, интересов – жизнь для такой пары станет совершенно пресной и мучительной!

Поэтому важно поддерживать свою индивидуальность и «отличность».

Если женщина не приносит свою индивидуальность в жертву отношениям, а остается личностью, мужчина знает – она духовно свободна, даже когда они вместе.

Поцелуйте и обнимите своих детей.

Класс
Класс Супер Ха-ха Ух ты Кранты Ужас
ВВЕРХ

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: