Где-то есть идеальный мир, в котором милые детки дружно играют на детской площадке, делятся игрушками, обиды быстротечны, конфликты не развиваются, и никто никого не обижает.
На самом деле все не так шоколадно. Конфликты детей — обычное дело, даже если вы думаете, что их претензии друг к другу не стоят ломаного гроша, а поводы для драки мелки и беззлобны. Даже, если вы думаете, что в садике, в школе все проблемы решаются полюбовно, и дети просто счастливы быть друг с другом. Но вы же так не думаете?
Дерутся и мальчики с мальчиками, и девочки с девочками, и девочки с мальчиками. Иногда дерутся просто до первых слез, иногда — до первой крови.
Так вот — драки нужны. Это один из способов ребенка найти собственные ограничения в мире. который его окружает, один из способов отстоять личное пространство, убеждение и самооценку. И занять свое место под солнцем.
А как иначе? Вы пробовали втолковать ребенку, что и как он должен делать? У вас всегда получалось? Это при том, что вы — взрослый человек с достаточным словарным запасом, по умолчанию обладающий более внушительным авторитетом и в несколько раз больше ребенка по росту, весу и возможностям. Но и в таких случаях справиться не всегда удается.
А как им друг с другом справляться словами, которых еще мало в лексиконе, да еще и пытаться убедить соперника в своей правоте? Так что небольшие драки за установление собственного авторитета или права на личное мнение — обычное дело. Как у мальчиков, так и у девочек. И вообще можно не придавать этому никакого значения, пока конфликт не становится слишком серьезным.
Потому что драка драке — рознь.
В начальной школе — драки вообще не проблема. Просто смиритесь с тем, что они время от времени должны быть. Проблемой может стать, если ваш ребенок не дерется даже тогда, когда это необходимо.
В большинстве случаев, это просто адаптация ребенка к жизни в коллективе. В клинических — есть хулиганы, получающие удовольствие от унижения боли других, даже и в начальной школе. Но это серьезная проблема, и драки с ними — это лишь следствие ситуации, а не причина. Тут уже надо иначе решать проблему, и не вам. Вы — не сможете. Это уже забота педагогов, психологов и, в идеале, родителей этих самых хулиганов.
Но сегодня мы говорим о норме.
Иной раз потасовка вызвана лишь тем, что обозвали, вырвали какую-то игрушку, вещь, просто проигнорировали просьбы или требования. Это не требует ни вмешательства, ни помощи. Вообще в таких случаях помогать не стоит — только усугубите ситуацию. Даже если такая драка и привела к незначительному ущербу (расцарапали, синяк поставили) — да и ладно, у пацанов должны быть синяки и царапины, а девочкам надо уметь защищаться хоть от мальчиков, хоть от других девочек — а то на шею сядут.
И потом, попробуйте просидеть целый урок (или учебный день) на одном месте — ни покашлять, ни побегать, ни покричать в свое удовольствие. При всем количестве энергии, которое в вас копится и хочет вырваться наружу. Да перемена — единственные минуты, когда можно хоть немного отплатить школе за сидение на стульчике в попытках вбить в голову хоть что-то из учебников. Если в это время приходится иной раз вступить в драку ради отстаивания собственного места под солнцем — удачное время, потому что перемена закончится.
Ваша забота — не предотвратить драки, это невозможно, а в большинстве случаев вредно — именно вашему ребенку. Не поругаться с учителем, что он не успел вклиниться в разборки малолетних раздолбаев и не помешал им выяснить отношения — нормальный учитель тоже даст волю выплеснуться лишней энергии и предоставит возможность выяснить детям самим. И это — отличный учитель, который способен не вмешиваться в мелкие конфликты, но не дать этим спорам развиться в войну или привести к худшим, чем синяки, последствиям.
Но чрезмерное беспокойство родителей способно крохотный конфликт раздуть во вселенский скандал с обвинениями школы и учителей в том, что там ребеночка мучают, обижают и надо его срочно защитить, а учителя, мол, не могут ничего сделать. Кому от этого лучше?
Что вам вообще нужно от школы? Ребенок должен быть самостоятельным, научиться сам улаживать конфликты, либо не доводить до них, наряду со знаниями и умениями провести две линии из одной точки.
Дорогие мои, не лезьте!
Не пытайтесь выяснять, кто прав, кто виноват, в большинстве случаев вы не добьетесь ничего. А идти на поводу у тех, кто первым прибежал ко взрослым ябедничать, — вообще ошибка.
Ваша забота — научить ребенка драться в необходимых пределах самообороны или хотя бы позволить ему научиться самому этому искусству. И научить защищать собственные убеждения, соблюдения его прав и личное пространство в том числе и на кулаках. Жить в реальности, понимать, что далеко не каждая драка — это вина вашего ребенка, иной раз — это его доблесть. И бывает так, что, кроме как кулаком, не остановить агрессивного и бестолкового оппонента.
Даже хорошие и мирные дети должны иногда драться. Потому что другие дети могут оказаться упертыми, бестолковыми и совершенно не мирными. Если позволить таким добиваться подчинения силой — то получите хулигана без тормозов в окружении вашего ребенка. Если все мирные дети будут уходить от конфликта или терпеть обиды и избиения (потому что мама говорила «драться нехорошо») — то и получите к классу четвертому-пятому ребенка, которого его агрессивные сверстники могут совершенно безнаказанно обижать, зная, что в ответ не получат ничего страшного, кроме слез или ябед учителям.
А что может учитель? Да ничего на самом деле. Если он позволит себе решать детскую проблему взрослыми методами — то он первый и попадет под раздачу. Да, он отвечает за безопасность ваших детей. Но не увлекайтесь — он, как и вы сами, не может защитить именно вашего ребенка в любой момент. Дайте ребенку научиться самому беспокоиться за свою безопасность. В том числе и через боль.
Так что не делайте проблемы из мелких драк в начальной школе — пресекайте саму возможность того, что ваш ребенок будет бояться драться, потому что его за это потом наругают, даже в тех случаях, когда он прав. Попробуйте учить уходить от конфликта, если у вас удастся научить этому. Но отвечать на явную агрессию и активно ввязываться в драку, когда иных путей решения проблемы уже нет.
И помните, что обижать чужого ребенка вам нельзя — ни словами, ни угрозами, ни тем более действиями. Это прерогатива его родителей — разбирайтесь с ними, раз уж вам хочется скандалов, но не надейтесь на удачу. У некоторых родителей тоже не бывает тормозов.
И некоторые родители вовсе не учат ребенка жить в мире, потому что на самом деле мир вокруг вас — это скопище злобных волчьих стай, которые только и ждут удачного момента вцепиться в глотку самым незащищенным. А вы хотите воспитать мирную овечку — как раз на поживу всем этим волкам?
Подрался? Хорошо. По делу? Замечательно. Кто виноват? Не ваш — превосходно. Сам нарвался? Ну, в следующий раз не нарывайся, учись жить в мире. В начальных классах — большей реакции и не нужно. Если это незначительный эпизод,и ваш ребенок не попадает в такие конфликты слишком уж часто.
Кто победил — не важно, на самом-то деле. Конфликт исчерпан, ждите следующего.
Правда, у дипломированных психологов может быть иное мнение по поводу школьных конфликтов, ну что же, встретимся с таким психологом — узнаем, расскажем.
А вот в средних классах дела приобретают уже иной оборот. Но об этом мы поговорим в следующий раз.
