Мы часто привыкли использовать наказание, как метод воспитательного процесса. Считаем, что наказание приносит свои плоды, что если мы скажем ребенку о том что и как он сделал плохо, что у него не получилось то мы простимулируем ребенка в дальнейшем не повторять этих ошибок, и он будет изо всех сил стараться сделать «правильно» и «как надо».
И забываем о таком замечательном методе воспитание как «похвала». Мы, родители, всегда замечаем огрехи детей, всегда видим, что и как он сделал. При этом не так часто, как следовало бы, замечаем то, что ребёнок сделал хорошо, воспринимая это как должное, как обыденность. Почистил он сегодня зубы сам без напоминания, заправил сам постель быстрее чем обычно… Это ребенок делал всегда, но вот сегодня получилось лучше, казалось бы — за что хвалить, ведь он должен это делать всегда так же хорошо?
Однако именно похвала, приносит большие плоды в воспитательном процессе, нежели наказание. Похвалить ребенка — значит показать ему, что он может. Вы его замечаете, одобряете. Детям очень важно знать, что родители его «видят» не только тогда когда он совершил проступок, что его одобряют и любят.
Дети зависят от внимания взрослых, они стремятся получить это внимание тем или иным способом. И если постоянно ругать ребенка, то закрепляется механизм поведения, «Я шалю-меня родитель ругает (значит он меня видит)-я получаю внимание таким способом». Если в отношении «ребенок-взрослый» закрепилась подобная модель поведения, то начинайте ее перестраивать. Начните хвалить, пусть сначала за малые успехи. Начинайте с мелочей: встал раньше на 10 минут, собрал сам портфель, поставил без напоминания обувь на место. И вы увидите, как у вашего шалопая вырастут за спиной крылья.
Как же правильно хвалить?
Хвалить нужно за конкретные действия. Восклицание восхищения мамы — «Ты самый лучший художник в мире!» — не работает. Во-первых, это неискренне и фальшиво звучит, а дети это чувствуют. Во-вторых, ребенок не будет точно знать в чем же он успешен, что же у него в рисунке вышло хорошо. В-третьих, это сразу формирует завышенное требование к ребенку. Он сразу боится быть не «самым лучшим художником». Лучше поговорите о том, что у него при выполнении того или иного действия вышло очень хорошо. (подобрать краски на картине, расположить на листе бумаги детали рисунка и т.д. и т.п.)
Не нужно сравнивать успехи своего ребенка с успехами других детей. Вообще не трогайте других детей, ни ругая, ни хваля своего ребенка. Пусть пример других детей остается в их семьях, не противопоставляйте вашего ребенка всем остальным «хорошим детям».
Хвалите без частички «но». «Ты сделал это хорошо, НО думаю завтра это получится гораздо лучше» — так делать не стоит. Просто хвалите за сегодняшние действия, без оглядки на дальнейший или прошлый результат.
Похвала становится в разы приятнее, если она подкреплена невербально. Улыбка, объятие, поцелуй. Даже без слов, одобрительный взгляд родителя — это очень приятно ребенку.
Хвалите за действия тоже, а не только за результат. «Молодец, ты так стараешься!», «Ты так усердно учишь уроки». Это мотивирует ребенка познавать, и обучаться.
Старайтесь не использовать безликие выражения «Ты молодец!», «Ты отлично учишься!», «Ты такой заботливый!». Расскажите лучше о своих чувствах по поводу успехов ребенка, наделите смыслом свою похвалу «Ты стояла, такая красивая, стройная, с прямой спинкой, как принцесса, рассказывала стихотворение, и тебя слышал весь зал», «Когда тебе вручали медаль, я расплакалась, меня переполняла гордость» «Как мне приятно было получить в подарок твою открытку, ты на ней нарисовал всех нас вместе, для меня это очень ценно» и т.д.
Всегда помните, что слово — это сила, дающая толчок для дальнейшего развития. И словом можно окрылить своего ребенка. Через ваши слова ребенок учится понимать себя. Учится понимать, что он может, какой у него потенциал. Поощряя правильно, насыщенно, родитель закладывает зерно уверенности, окрыляя его.
Я от всей души, желаю нам родителям развивать эту щедрость, щедрость сердечную к похвале. И тогда мы увидим, как расцветут наши дети, как повернутся к нам и миру положительными чертами характера.
Практика:
Сегодня предлагаю арт-терапевтическое упражнение «Солнышко». Упражнение диагностическое: но поможет нам понять на каком уровне находится самооценка ребенка, и терапевтическое: помогает повысить самооценку ребенка.
Попросите ребенка нарисовать Солнышко с лучами. Никаких требований, никаких условий. Пусть рисует так, как ему захочется, как «рука ляжет».
Поговорите затем о его солнышке:
— Солнышко, — какое оно?
— Яркое, желтое, красное, доброе, теплое, радостное…
— А теперь представь, что солнышко — это ты. У солнышка твое имя.
Напишите имя ребенка на солнышке. Посмотрите вместе с ребенком, может, еще нужно его солнышку подрисовать лучи. (до 10 лучиков)
-А сейчас давай на каждом лучике напишем твое положительное качество. Давай подумаем какой ты? (умный, добрый, заботливый..)
Возможно ребенок сразу затруднится ответить, натолкните его на ответ, помогите. Но не делайте все за него. Позвольте самому ребенку себя похвалить или даже прихвастнуть. Можно привлечь других членов семьи, спросить у них о хороших качествах ребенка.
Важно, что упражнение делается на позитиве, не нужно реплик: «да когда такое было!», «ты делаешь это только когда десятый раз попросишь» — и тому подобных вещи.
После проделанного упражнения, еще раз перечислите те качества, которые обнаружились у ребенка. Найдите этому «Солнышку» достойное место и повесьте рисунок. Пусть он «греет» вашего малыша. Терапевтический эффект от такого упражнения просто колоссальный.
Единственное правило: в дальнейшем, когда вы сердитесь и ругаете своего ребенка, никогда не упоминайте про этот рисунок, сравнивая нынешнее поведение с идеальным ребенком на картинке. Но для позитивных оценок – помните о рисунке. Когда ребенок проявляет какие-либо качества хорошие или способности, дорисовывайте лучики, пишите новые позитивные характеристики своего ребенка.
Обнимите и поцелуйте своих детей.
